Kein Titel. Nur aufgestauter Hass!

So, jetzt hat es die Menschheit geschafft. Sie hat mich von meinem temporären Aufenthaltsort regelrecht VER-TRIE-BEN. Aber nicht mit Mistgabeln und Fackeln wie man es erwarten sollte, sondern mit ihrer bloßen Existenz.
Ich kann gar nicht beschreiben, welche ABARTEN der menschlichen Spezies sich momentan auf einer der schlimmsten Einkaufsstraßen meiner Stadt herumtreiben! Sagen wir mal so, würde es heute eine UFO-Invasion in diesem Gebiet geben, würden die Alien kein intelligentes Leben feststellen und den Planet mit leichtem Gewissen in die Luft jagen, um ihre gigantische Weltraumschnellstraße zu bauen.
Angefangen hat das alles mit der örtlich bekannten Bettlerin, die morgens ihren Mercedes in einer Seitenstraße parkt, um sich dann an die Hauptstraße zu setzen und mit ausgestreckter, zitternder Hand die Leidende zu spielen. Ich würde ihr ja gerne ein paar Tage in einem Krankenhaus spenden, aber meine Freiheit liegt mir am Herzen. Meine Zurückhaltung noch nicht genug erprobt, kommen mir erstmal drei gegelte Stricher in ihren Schnellficker-Plastikleder-Bomberjacken entgegen die natürlich nur bis zum Bauchnabel aufgeplustert gehen, damit man ihre dürren Beinchen in der gefakten G-Star-Jeans und dem prolligen Gürtel besser sieht. Diese Kaugummi-knatschenden Kunstbräuner-Testfressen müssen natürlich den neusten "Isch ficke deine mudda bis mein stahlschwanz spritzt" Rap über ihre minderwertigen handylautsprecher hören (Wobei ich mich frage, wie die den text mit ihren 12 Jahren verstehen wollen ... DA FÄLLT MIR GRAD EIN, WARUM SIND DIE NICHT IN DER SCHULE? Oder hat die Sonderschule nur bis 11 auf?)
Aber, seid stolz auf mich, auch diese Prüfung bestehe ich.
Auf dem Rückweg von der Bank dann ist auf dem 10m Bürgersteig erstmal von der Ferne eine bräunlich bis graue Wand zu erkennen, die mir etwa bis unter kinn reicht. Beim Näherkommen kristallisiert sich dann eine Reihe aus älteren weiblichen Mitbürgern heraus, die wohl schon so lange auf der Erde wandeln dass sie es nicht mehr nötig zu haben scheinen, ihre Umwelt wahrzunehmen und so den ganzen Verkehr mit ihrem 5Meter-pro-Stunde-Tempo inkl. Gehwägelchen-Derby aufhalten. Hat man sich aber dann doch erfolgreich durch den wolligen Moschus- und Mottenkugelnwald gekämpft, stellt man fest alles umsonst getan zu haben, denn die Vorhut dieser Fraktion ist bereits an der Bushaltestelle.
Aber auch hier gilt : Was schlimmer kommen kann, kommt auch schlimmer. Zwei Frauen mit Einkaufstüten und Kinderwagen telefonieren mit irgendwelchen Gesprächsteilnehmern. Nichts ist daran auszusetzen, allerdings ist die Lautstärke, die diese zwei Gestalten an den Tag legen, nichts gegen einen startenden Düsenjet. Inklusive Geschnatter, hysterischen Anweisungen und jede Minute näher an meinem Ohr, als mir lieb ist.
Sollte man hier schon Gesichtsregungen von seelischem Schaden anzeigen, begegnet man dem Blick der immer leicht angetrunkenden, immer motzigen Quotenperson, die einen abschätzend anschaut. Hat man das Blickduell mit wüsten Mordwünsch in den Augen gewonnen, kommt der Bus und das letzte Ereigniss findet statt, was einem fast aufschreien lässt :
OBWOHL DER BUS LEER IST, MOBILISIEREN ALTE LEUTE PLÖTZLICH KRÄFTE UND EINE GESCHWINDIGKEIT; DIE SIE MAL LIEBER AUF DEM BÜRGERSTEIG GEZEIGT HÄTTEN UM NICHT EINE UNDURCHDRINGLICHE WAND ZU BILDEN! Da wird geschubst, gedrängelt und die Füße tun dann auch plötzlich nicht mehr weh. Oder so, dass man unbedingt einen der 30 freien Sitzplätze ergattern muss, EGAL ob der Bus nun vollkommen LEER ist oder nicht.
Ich weiß nicht ob Rentner ähnlich wie Hunde ein Revierverhalten in öffentlichen Verkehrsmitteln haben, aber manche Besitze sind bei unseren Gebissträgern wohl beliebter als andere.

Leute, ich kann nicht mehr, ich setzte das hier die Tage fort. Rentnerspecial oder so.

Ich geh jetzt erstmal ne Runde Laufen oder so.
Luumus.