Ring ring! Ring Ring!

Ich hab da mal 'ne Frage:


Gibt es wirklich Menschen, die so unsagbar DUMM sind und bei Jamba einen Love-Generator bestellen? "Wie hoch ist der Fun-Faktor in der Beziehung bei Kevin* und Jaquelin*? (Namen vom Autor frei erfunden. Wer Parallelen zieht, ist selber schuld!)
Das muss man sich mal reinziehen! Aber der Gipfel dieser perversen "Ich brauch kein Hirn, ich hab mein Handy!" ist doch wirklich der Baby-Namensgenerator. Baby. Namensgenerator!
Also aufgepasst liebe Mädchen u16, wenn ihr euch schon von euren Gängsta-Pimpfen pimpern lasst, der verspricht ihn rauszuziehen bevor er fertig wird und es in seinem Testosteronstau voll verplant (Jaaa, ekelhaft, ne?!) und Verhütungsmittel und Nein sagen eh keine Option ist, könnt ihr jetzt für 5€ wöchentlich nicht nur einen vorgenerierten 0815-Namen schicken lassen, sondern euch in dieser scheiß Situation auch noch total verschulden! KLASSE!
Und dazu sing die Jamba-Maus "Ich vermisse dich" Wie Romantisch.

Das ist Generation Doof. 2.0

Von sabbernden Gewebeklumpen

... Wie heißen die nochmal, diese sabbernden, stinkenden Viecher die die meiste Zeit einfach nur unnütz rumliegen, die meisten Frauen zu quietschenden Zombies machen und bei den meisten Männern Angstausbrüche auslösen dass denen auch so eins wächst? Hier, diese Wesen die sich nicht artikulieren können und an einem Stück schreien?
Ach ja, Babies. Kleinkinder. Neugeborene.
Ich finde die ekelhaft!
Ja, jetzt schreit ihr, oder schüttelt den Kopf! Aber mal ehrlich, wer saß noch nicht 15min in einer Ubahn, und direkt hinter einem so ein, ja ich will mal sagen unfertiger Mensch. Und nur am plärren! Will man da nicht manchmal einfach so laut zurückbrüllen dass man einfach alles andere übertönt? So ein Urschrei? Und was macht die Mama? Immer fluffig gucken und grinsen. Dass die restlichen 30 Leute in der vollen Bahn einfach beide Parteien an der nächsten Station absetzen würde, übersieht man dann gerne mal.
Und dann immer dieser Geruch wenn die sich einscheißen. Mir als Vater wäre das so verdammt unangenehm mit nem vollgeschissenen Kind zwischen anderen Leuten zu sitzen, die "das Pupuh" nicht als "normal" oder ähnlich beschreiben! "Ist doch gar nicht so schlimm" Ja dann friss es doch und Mund zu!
Wo wir schon dabei sind. Kleinkinder. Am besten mit zwei überforderten Großeltern, einer Sendung-mit-der-Maus-Kappe und Gummistiefel. Und dann am knatschen weil der Oppa/die Omma nix zu trinken dabei hat und dann mit dein Beinen strampelt und einen dabei tritt. HALT DIE FRESSE! Ich hab jetzt Bock auf ein Bier oder muss kacken, aber führ ich mich so auf?! Da wünscht man sich den Rohrstock zurück.
Und um euch jetzt den Wind aus den Segeln zu nehmen: Ich kam schon so auf die Welt, ich war nie so! ... Ich hab keinen Bauchnabel!

Noch nicht gemerkt?

Weihnachten ist vorbei! Du kannst ruhig wieder ehrlich sein!
Bin ich froh dass dieses 'Fest' sein Ende genommen hat. Überall wurden die Elektrozäune zwischen den Grundstücken gegen Lichterketten ausgetauscht. Trotz Temperaturen unter dem Grad, an denen Hunde beim Pinkeln an Bäumen festfrieren und man sich jeden Kilometer mindestens 1 Mal auf die Fresse haut, lächelt man sich auf der Straße zu und dann, kurz vor der Dead-Line, dem 24.12, gibt man Unsummen von Kohle teilweise für Menschen aus, denen man am liebsten mal so richtig ordentlich ... Nein, wir haben gelächelt, einmal sterbende Soldaten, verhungernde Kinder und leidende Tiere  aus unserem Bewusststein gestrichen (soweit vorhanden, beides) und die Liebe auf Erden gefeiert.

DOCH ENDLICH IST ES WIEDER SOWEIT!
Jetzt darf man sich in der S-Bahn wieder totprügeln! Auf die Straße rotzen! Die REWE-Verkäuferin ankeifen, schlecht über andere reden und mal wieder ganz einfach "Mensch" sein! Ein Hoch auf den Alltag.
Aber bitte nicht vergessen: Tu betroffen, wenn wieder etwas geschieht was mehr als 5 Menschen interessiert, die Aufmerksamkeit von Medien erregt und einen Grund gibt, den Kopf zu schütteln, die Hand vor dem Mund zu halten und ... Happy New Year dann die Tage.


By the Way:
Was ist eigentlich aus dem hier geworden?












Ist hoffentlich an Herpes, Tripper oder Schlimmeren zu Grunde gegangen!
Dieser unsympathische, schleimige, glattgeleckte Heringskopf. Wenn ich mir den Kerl allein schon anschaue bekomme ich Agressionen! Wie kann man die Dreistigkeit als Unternehmen besitzen, offen Werbung für Seitensprünge auszustrahlen? Da setzt sich also so n Kerl vor die Kamera und meint mit einem süffisanten, hinterfotzigen Grinsen im Gesicht, dass es (grob zusammengefasst) gute Gründe für einen Seitensprung gibt und dass daran nichts auszusetzen gibt.
Nein, bestrafen kann man die nicht, aber was ist bitte aus den moralischen Grundsätzen der Menschheit geworden?

1&1 Werbung : NEIN, MARCEL DAVIS, ICH MÖCHTE DIR KEINE EMAIL SCHREIBEN!

' ist wohl wieder voll im Trend. Wenn man den potentiellen Kunden nicht mit Leistung und Ergebnissen überzeugen kann, versucht man es eben mit Transparenz und einem freundschaftlichen Klima.
Und dann schickt man so 'nen Pseudo-Karrierist vor die Kamera, der wie in einem Ami-Spot für eine Football-Mannschaft durch die örtlichen Räumlichkeiten läuft und am Ende eine Visitenkarte aus seinem Sacco zaubert und die dann Kamera hält.
Und die ganze Welt denkt sich : "Och, schau mal an, ich kann dem Leiter für Kundenzufriedenheit echt ne Email schreiben?! Das ist ja wunderbar, ich kündige sofort meinen jetzigen Vertrag und wechsel zu 1&1, da KANN MAN NÄMLICH DEM MARCEL EINE EMAIL SCHREIBEN!"

Was soll der Scheiß?

Konsumnachten.

Ja, ich gebs zu. Ich bin ein Limit-Käufer, wie es die Medien so gern beschreiben. Ich wache am 24.12. morgens auf und denke mir "Oh fuck, ich muss noch Geschenke kaufen" (Ja, hier darf man Fuck gerne ausschreiben, Sie Spießer!) Und dann torkel ich Vormittags durch die Innenstadt, rege mich jedes mal darüber auf dass die Bahnen nur alle halbe Stunde und die Geschäfte nur bis 14 Uhr aufhaben und so weiter. Jetzt habe ich aber einen Trick gefunden, wie alles ganz schnell geht. Ich bin an diesem Tag nämlich nicht der Einzige. In jeder Einkaufspassage, in jedem Geschäft und an jedem übrig gebliebenden Weihnachtsmarkt-Stand mit der Kotze vom Glühwein, der das Fass im Günther B. zum Überlaufen gebracht hat laufen sie dann rum, diese ZOMBIES! In den meisten Fällen Männer. Da reiht man sich einfach ein, setzt das selbe panische Gesicht auf und lässt sich treiben.
Und dann findet man auch wieder das typische Geschenk für seine Lieben. CDs, Bücher, irgendwas mit Technik. Bitte schön.
Diese Scheinheiligkeit kotzt mich an. Warum soll ich für irgendwelche Verwandte Geld ausgeben, den ich nur zu (Fress-)Festen sehe und am liebsten sofort wieder aus der Bude haben will? Immer dieses zwanghafte "Liebe&Frieden&So" wo man sich doch nur wünscht das der/die sich so richtig schön am Glühwein die Lippen verbrennt damit er/sie endlich mal die Schnauze hält und nicht mit seiner letzten Kreuzfahrt nach Japan protzt oder die Gans kritisiert, die er/sie ja dann doch noch ganz gut in sein Maul bekommen hat. Wohl bekommts!
Oder hier, diese Postkarten, die man dann von den Leuten bekommt, die genauso denken, aber eben auch genauso diesem soialen Zwang unterlegen sind, sich an diesem Tag zu melden. Mit kleinen süßen Rentieren und einem lustigen Weihnachtsmann drauf.
WEIHNACHTSMANN! Da haben wir es ja schon wieder! Diese Inkarnation der Werbung!
Diese Coca-Cola-Werbung, jedes Jahr das selbe! Dann fahren da diese Trucks mit den Lichterketten rum! Ja Gott sei dank! Denn scheinbar scheint sich dieser Kerl, der das ganze Jahr vor dem riesigen Mischpult sitzt wo groß und breit drüber steht "Christmas-Lights" ja nur wegen den Auto daran zu erinnern "ES IST WEIHNACHTEN!!"
Ne komm, reicht. Ist ja auch das Fest der Liebe. Irgendwann hinter Konsum, einem dicken falschen Grinsen und verlorernen Wurzeln.

Alle Jahre wieder.
Besinnliches Fest.

Warum nur?

Ja, warum nur. Die Frage stell ich mir auch jeden Tag wenn ich mich aus dem Bett quäle.
Aber warum jetzt 20 DinA-4 Seiten schreiben. Das mach ich spätere Posts noch genug.

Mir ist aufgefallen, dass ich die (meiner Definition nach) schönsten Gedanken immer dann habe, wenn ich in der U-Bahn sitze, da Hinterteile und Schlimmeres ins Gesicht gedrückt bekomme oder hinter zwei Siebt-Klässern mit Roll-Trollis die Straße langgehe und einfach nur Lust habe, da mal voll in die quietschbunte Hartschale zu treten.
Dann will ich immer anfangen zu schreiben, und tu das manchmal auch. Aber dann immer unterwegs. Darum WalkingMinds.

Ist das nicht menschlich? Einfach mal Arsch sein und Spaß daran haben? Wenn auch nur in seiner eigenen Fantasie? Weltherrschaftspläne ausmalen?

Von daher,
willkommen auf der Dunklen Seite meiner Gedanken!
(Uuuh, dramatisch!)

Ergebenst
Luumus